すっかり仕事ではあてにされて、休むと職場で困られるようになったけど、うれしいけどプレッシャーも感じる。

そろそろ薬を減らしたい......。

どんなことがあっても、自分はいつも百点満点。

しょうがないので、MT5にアップグレードした。

そしたら、疲れた。

今日は、辛くて休んでしまったが、明日は出社したい......。

去年は今年の事なんか考えられなかったけど、気がつけば２月......。考えているほど辛い毎日ではなかったのかな。今は、「毎日が自分で思い込んでいるほど辛くない」、という経験を少しずつ積み重ねていって、ちょっとずつでも日々過ごすことへの抵抗感を無くしていくしかないんだなあと思う。

復職してから１年くらい経てばすっかり良くなっているだろうと、復職したての頃に思っていたけど、そんなに短期間でよくならないなあ。すっかり臆病になってしまった。

年末年始の休暇を利用して、抗不安薬を医師と相談のもと、全部断ち切ってみた。

なんか、抗不安薬は不安を軽減してくれるけど、ストレス耐性も軽減してくれるような気がしていたから。

休み中はやや普通に過ごせていたと思ったけど、仕事が始まってみたら、不安でしょうがない。多少は抗不安薬の離脱症状のせいもあるんだろうけど、やっぱり薬無しだと厳しいと知った。

本当はもう飲みたくないけど、ＱＯＬを考えたら頓服みたいな形で抗不安薬を服用することもやむなしと思っている。

そのおかげもあってか、または体調も本調子になってきているのか、以前ほど毎日が辛くないと思う。

今のうちに「毎日は辛いものだ」という固定観念を払拭しなければと思う。

良くなる過程で波があることも知っていました。

でも、すんなりよくならないですね。

最近はずっと低調、今にも消え入りそう。

会社に行くときは歩く屍のような状態です。

来年は元気で過ごせるか全く自信がない。

来年を生きて過ごせきれるか自信が無い。

会社に行くのが怖い。疲れた......。

こんなこと言っても甘えていると思われるだけですよね。

確かに甘えも多少あるのでしょうが......。

辛い。

「鬱」の方はお蔭様で色々ありましたが、だいぶ良くなっています。

去年の今頃はたしか、疲れて寝てばかりでしたが、今は仕事をしても疲労も少なく、普通に過ごせています。

普通に過ごせてはいるんですが、やはり「不安」が常につきまとい、出勤前の「恐怖」にも似た感じには常に悩まされています。今は薬に頼らずに「考え方」で落ち込まないように努めています。

いつも落ち込まない思考について考えているのですが、未だにこれはという方法が見つかっていません。この先も落ち込まない方法を考えることを続けていくことと思います。

「鬱」は寛解に近づいていると思うのですが、ちょっとでも気を抜くと今の回復路線からドロップアウトしてしまいそうな、綱渡りのような毎日を過ごしています。

今後はもう少し心が安定してくればいいなと思っています。

先月は希死念慮が落ち着かず、ついに先月の末に、何気なく薬局でエ○タロンモカ錠(24錠入り)というカフェイン錠剤を２箱買って、１箱全部飲んでしまいました（ちなみに致死量は４箱らしい......こんなものが薬局で数百円で買えてしまうなんて......）。１箱しな飲めなかった自分は何をやっても中途半端な人間だなと思うと同時に、理性が残っていて良かったなと思いました。

１箱でもものすごく苦しかったです。おそらくこれが急性カフェイン中毒というものなのでしょうが、動悸、吐き気、めまいがものすごく、こんなことしなければ良かったと思うこと頻り......。

なんでこんな事をしてしまったのかと考えながら、このままではいけないと考えました。

辛いのは毎日の目標がないこと。

職場では今は評価とかそういうものの尺度から外れているわけで、がんばってリターンを得ようという気持ちになれません。とにかく、毎日なんとかこなすことしか出来ません。

職場でダメならプライベートで目標を持とうと、そして、どうせなら自分の役に立つ目標にしようと、メンタルケアの資格を狙うことにしました。

うまくいけば、自分へのセルフカウンセリングにも役立てるだろうし、職場でも役に立つスキルになると思っています。

現在、カウンセラーの国家資格はないので、数ある資格の中からメンタルケア心理士（及びメンタルケア専門心理士）を狙うことにしました。

今は目標があることで、毎日少しずつですが前向きに考えられるようになりました。

このままあせらず毎日を楽しんで、充実させて過ごせればいいなと思っています。

今週は出張など（といっても以前勤めていた職場なのだが）をして、知らないうちに無理をしていたのかもしれない。金曜日の今日は、朝起きられず、起きても動く気にならずそのまま欠勤連絡。

やっぱり自責の念にとらわれた一日だった。

先月の中頃から続く、強い希死念慮は、主治医と相談の上で、レボトミンという強めの鎮静剤を使うことで何とか押さえ込めた。

押さえ込めたようには見えたが、根本的には何も変わっていないので、やっぱり無理をしてきたのだろう。

今は、この先ずっと勤められるか（今の職場に限らず）全くと言っていいほど自信がない。

いつか、「こんな日記を書いた日もあったなあ」と思える日がくるのか？

ちょっとだけ、実験的に毒吐き用のtwitterアカウントを作って、つぶやいてみている......。

電車が来ると吸い込まれてしまいそうな感じ。

仕事も人が怖くて最低限のことしか出来ない......。

さすがにこれではいけないと、上司に話し、

週末定期通院の予定を水曜日に変更して、主治医に

相談してみることにした。

まあ、即効性のある手は打てないと思うけど、

話を聞いてもらえるだけでも少しは楽かもしれないし、

（上司に相談したことでも少しは楽になったし）

よい治療方針が見つかればいいと思う。

もう、いい加減過緊張状態は疲れた。

もうどうにでもなれという気分。

毎朝が怖い、朝を迎える前の夜も怖い。

その夜を迎える前の日中も怖い。

一日中怖い。

最近は、土曜日の時点でサザエさん症候群っぽくなる。

なんか、人生、詰んだ感じがしてしまう。

ああ。

何か未来が無いように感じる。

何もないのに職場が怖い。

他人の叱責が自分のもののように感じる。

自分は何をやってもうまくいかないように感じる（実際はそんなことないのだろうが）。

職場では空気のように感じる（それでも私みないな者をPCで分からない事があると重宝がってくれているのだけど......）。

私には5月が来るのだろうか。

会社に復職してから色々あったけど、何とか小康状態を保って過ごせていたけど、このところ不安感、絶望感、無気力などが酷い。

GW明けの五月病なんて生やさしいものではなく、ここ数日は胸が苦しいくらいの過緊張状態が続いていて、体に力が入らないし、変な汗も出てくる。

特に引き金になるようなことは無かったのに......。

なんか、今は近い将来の自分の存在イメージが全く描けない。一週間先の予定も自分には関係無いような感じがする。そんな風に思うから、何をしても無駄に思えてなんにも積極的に取り組めない。

とかなんとか言っていても生活は維持しなきゃ行けないし、仕事では辛いそぶりを見せないようにしている。

そういうのも辛い。

一過性のものだと良いのだけど、どうなんだろう。

まさかとは思うけど、２週間前から抗不安薬のメイラックスを、朝と晩２mgずつ飲んでいたのを、調子も落ち着ついているということで、朝2mgのみにしましょうと、主治医から提案されて、メイラックスはこの２週間半分に減薬している。そういうのって関係あるのかなあ。関係無いと思っていたので、今日の通院ではそのことを聞かなかったけど。

ああ、毎日明日が怖い。

先日、飼っていたうさぎの「ちりり」の亡骸は、昨年老衰で亡くなった猫の「くろこ」と同じ調布市の動物霊園で火葬して頂きました。遺骨はどちらも手元に置いてあります。

最近の調子ですが少しずつですが、気分の波も穏やかになってきており、今は小康状態と言ったところでしょうか。朝は、起き抜けの気分の悪さは抜けませんが、出社時間になるとさっさと支度して出かけられています。朝の調子は悪くても、出社してしまえば回復することが分かりましたので、朝は辛くても休まないように心がけています。

もうすぐ、去年の休職開始から一年が経とうとしています（休職期間は8ヶ月でした）。

休職中は気分が落ち込みがちで辛く、復職直前期は緊張して辛く、復職直後は体力の低下で出社するのがしんどかったです。

そして復職してからしばらく、職場の中で、仕事を、周りが気を遣って（もらえているのは良かったのですが）、仕事がなかったり、空気のような感じに耐えるのがとにかく堪えました。

自分の存在意義が見いだせず、将来の不安や孤独が自分の中で渦巻き、何度も挫折しそうになりました。辛さに負けて休んでしまっても、さらに辛く感じるだけでした。

うつ病の復職後の再発率が高いのは、元の職場に戻ってすぐに沢山の業務をこなさなければならない状況で再発してしまう場合と、逆に仕事が無く、孤独に耐えられなくなって再発してしまう場合があるからではないでしょうか？

孤独に耐えるのは容易ではありませんでした。ですが、割り切って考えることで切り抜けられました。

つまり、復職後のリハビリ期間は半年から１年単位で考えなければならないのだから、今は他の職場の人と同じ立場でいなくてもいいんだということ。

また、それにともなって人事評価もしばらくは気にしないこと。働ける環境と収入があるだけましと考えるようにしました。

そう考えると気が少し楽になりました。

そして、出勤を重ねて行くと体力も戻ってきて、少しずつ任されることも増え、そのことが次の日の出社につながるようになり、朝は辛いですが、休もうとかは自然と考えなくなっていました。

少しずつですが、以前のように仕事で疲れる事も減ってきています。

今は、この状態をキープし、無理はしないようにして行きたいと思っています。

一昨日から、ちりたんの食欲が無いなと思い、昨日、仕事から帰ったら病院へ行こうと思っていたのですが、病院に連れて行く前に亡くなってしまいました。

この前まで、えさをがふがふ食べていたのに......。もうすぐ４歳の誕生日だったのに......。

もう少し早く病院へ連れて行ってあげていればと考えると悔やみきれません。

おそらく、かじった段ボールがお腹につまって、腸閉塞を起こしたことが死因と考えられますが、そもそも段ボールをかじらないように気をつけていなかった飼い主の責任です。本当にごめんなさい、ちりたん。

私も生きていくのが辛くなりました......。

でもちりたんの分も頑張って生きていかないと......。

月のうち、数日は調子の悪い日もあるが、何とか出社している。

ただ、それでも月に１度くらい、これは無理できないなと思って、当日欠勤してしまう日もある。

しかし、そういう日は休んでも、休んでしまった事への自責の念が強くでてしまって全然休めない。

もともと有休は休職で使い果たしており、欠勤となってしまうため休んじゃいけないのに......と考えて、とにかく後悔ばかりする（ただ、勤めている所はありがたいことに完全月給制で、欠勤は賞与や人事考課に響くだけなのだが、やはり査定に響くと思うと全く気分が良くない）。

また、勤怠不良で（と自分で思い込んでいるだけかもしれないが）上司はどう思っているのか気になってしょうがない。

ともかく、休んで家にいるよりは出社した方がましだと言うことがわかったので、今後は（よっぽどの事が無い限り）休まないようにしようと思う。

昨日は、休んでしまった日で、一日どん底にいた。

だけど、今日出社したら気分が普通に戻った。自分の気持ちがこんなにも変わる物なのかと思った。

ちなみに、今日は通院日で、このことを主治医に話すと、家にいるより出社していた方がましと言うことは、うつは良くなってきているということだと言われた。確かにそうかもしれない。

気分の良いときは、素直に気分の良いのを楽しみたい物です。

最近、「フリンジ」という海外ドラマがレンタルされ始めており、テーマがオカルト科学なので、自分的にはかなりツボにはまっています。久々に、次のレンタルが楽しみな海外ドラマに出会えました。

お蔭様で、体調の方は日ごとによくなってきて、普通に勤務していても疲労しないまでに回復しました。

しかし、朝の気分がすぐれないのは続いていて、憂鬱な気分で朝を迎えます。

後は惰性で出勤の準備をして出かけます。

もう少し気分よく朝を過ごせるようになれば......と思うのですが、まだまだかかりそうです。

また、仕事に行っても上司が気を遣ってくれて、仕事をあまり振ってくれないのも、職場にいて辛いですが、仕方ないですね。

職場では体調が戻ってから（薬を飲まなくてもよくなったら）通常勤務にすると言うし、主治医は通常勤務に戻ってから減薬開始しましょうと言うし......どっちが先？という感じです。

ですが、完全に通常の業務量をこなせるか（欠勤無しでこの先いけるか）には不安があるので、上司と主治医のどちらにも、まだ踏み込んだ話がしにくい状況です。

ところで、先週、家で鍵をなくしてしまいました。その鍵で家に入ってきたし、鍵を無くしたのは家の中なのですが、どこにもない。スペアは作ってあったので、取り立てて困ることは無いのですが、たったそれだけの事がショックで、すごーく落ち込んでしまった。

なんか、心がまだ傷つきやすいみたいです。このあたりはしっかり認知療法をやっておかないと、すぐに再発してしまいそうで怖いです。

この間の通院から、朝晩飲んでいたレキソタン5mg×２を主治医と相談のもと、断薬しています。

レキソタンを完全に止めてから一週間くらいはかなり強い不安がでて、どうにかなってしまうんじゃないかと思いました。やはり、ベンゾジアゼピンの軽い依存症になっていたようです。不安の原因は明らかだったので、どれだけ心臓が止まるかと思うくらい苦しくても、意地でもレキソタンは飲みませんでした。

その一週間を超えると、なんとか不安は治まりました。

レキソタンをやめてよかったのは、倦怠感が激減したことです。気分的な調子は安定していても常に倦怠感がありましたが、無くなったのはうれしい。

あとは、今服用しているメイラックス1mg×２ですが、これも近いうちに主治医と相談しながら減薬したいです。