2010年3月アーカイブ

まず、遅くなりましたが、近況報告。

先日、飼っていたうさぎの「ちりり」の亡骸は、昨年老衰で亡くなった猫の「くろこ」と同じ調布市の動物霊園で火葬して頂きました。遺骨はどちらも手元に置いてあります。

最近の調子ですが少しずつですが、気分の波も穏やかになってきており、今は小康状態と言ったところでしょうか。朝は、起き抜けの気分の悪さは抜けませんが、出社時間になるとさっさと支度して出かけられています。朝の調子は悪くても、出社してしまえば回復することが分かりましたので、朝は辛くても休まないように心がけています。

もうすぐ、去年の休職開始から一年が経とうとしています（休職期間は8ヶ月でした）。

休職中は気分が落ち込みがちで辛く、復職直前期は緊張して辛く、復職直後は体力の低下で出社するのがしんどかったです。

そして復職してからしばらく、職場の中で、仕事を、周りが気を遣って（もらえているのは良かったのですが）、仕事がなかったり、空気のような感じに耐えるのがとにかく堪えました。

自分の存在意義が見いだせず、将来の不安や孤独が自分の中で渦巻き、何度も挫折しそうになりました。辛さに負けて休んでしまっても、さらに辛く感じるだけでした。

うつ病の復職後の再発率が高いのは、元の職場に戻ってすぐに沢山の業務をこなさなければならない状況で再発してしまう場合と、逆に仕事が無く、孤独に耐えられなくなって再発してしまう場合があるからではないでしょうか？

孤独に耐えるのは容易ではありませんでした。ですが、割り切って考えることで切り抜けられました。

つまり、復職後のリハビリ期間は半年から１年単位で考えなければならないのだから、今は他の職場の人と同じ立場でいなくてもいいんだということ。

また、それにともなって人事評価もしばらくは気にしないこと。働ける環境と収入があるだけましと考えるようにしました。

そう考えると気が少し楽になりました。

そして、出勤を重ねて行くと体力も戻ってきて、少しずつ任されることも増え、そのことが次の日の出社につながるようになり、朝は辛いですが、休もうとかは自然と考えなくなっていました。

少しずつですが、以前のように仕事で疲れる事も減ってきています。

今は、この状態をキープし、無理はしないようにして行きたいと思っています。

昨日、飼っていたうさぎ（ちりり）が亡くなってしまいました。

一昨日から、ちりたんの食欲が無いなと思い、昨日、仕事から帰ったら病院へ行こうと思っていたのですが、病院に連れて行く前に亡くなってしまいました。

この前まで、えさをがふがふ食べていたのに......。もうすぐ４歳の誕生日だったのに......。

もう少し早く病院へ連れて行ってあげていればと考えると悔やみきれません。

おそらく、かじった段ボールがお腹につまって、腸閉塞を起こしたことが死因と考えられますが、そもそも段ボールをかじらないように気をつけていなかった飼い主の責任です。本当にごめんなさい、ちりたん。

私も生きていくのが辛くなりました......。

でもちりたんの分も頑張って生きていかないと......。

最近は調子が良いのか悪いのか、自分でも分からない日が多い。

月のうち、数日は調子の悪い日もあるが、何とか出社している。

ただ、それでも月に１度くらい、これは無理できないなと思って、当日欠勤してしまう日もある。

しかし、そういう日は休んでも、休んでしまった事への自責の念が強くでてしまって全然休めない。

もともと有休は休職で使い果たしており、欠勤となってしまうため休んじゃいけないのに......と考えて、とにかく後悔ばかりする（ただ、勤めている所はありがたいことに完全月給制で、欠勤は賞与や人事考課に響くだけなのだが、やはり査定に響くと思うと全く気分が良くない）。

また、勤怠不良で（と自分で思い込んでいるだけかもしれないが）上司はどう思っているのか気になってしょうがない。

ともかく、休んで家にいるよりは出社した方がましだと言うことがわかったので、今後は（よっぽどの事が無い限り）休まないようにしようと思う。

昨日は、休んでしまった日で、一日どん底にいた。

だけど、今日出社したら気分が普通に戻った。自分の気持ちがこんなにも変わる物なのかと思った。

ちなみに、今日は通院日で、このことを主治医に話すと、家にいるより出社していた方がましと言うことは、うつは良くなってきているということだと言われた。確かにそうかもしれない。

気分の良いときは、素直に気分の良いのを楽しみたい物です。

最近、「フリンジ」という海外ドラマがレンタルされ始めており、テーマがオカルト科学なので、自分的にはかなりツボにはまっています。久々に、次のレンタルが楽しみな海外ドラマに出会えました。