怖い......

しばらくぶりの日記更新です。日記更新の他、コメントへのレスや、メールの返事等、全くする気になれなくて、申し訳ありませんでした。

短期的に身体的な不調が続いていましたが、ようやく不調が治まってきました。

ただ、代わりに今度は復職を前にして精神的な不調の方が強まってきましたが......。

日記を書かなかった間に色々ありました。

まず、胸の苦しさ（動悸）ですが、先週から抗うつ剤を、アモキサンを止めてレメロン（ミルタザピン）に切り替えて以来、治まっています。おそらくこれは、アモキサンの副作用だったといってもいいでしょう。
飲み始めは効いた感じがしたアモキサンでしたが、結局、私には合わない薬でした。

と、いうわけでアモキサンを断薬したわけですが、一時は150mg/dayまで増量して服用していたアモキサン。断薬にあたって、しっかり離脱症状が出ました。今現在感じている焦燥感も、もしかしたら離脱症状だとしたら、今も続いて症状が続いているのかもしれません。

まず、アモキサンの離脱症状として断薬後３日目くらいから、急激に鬱っぽくなって沈んでしまいました。なんか先が全く見通せない気分で、ずっとこのまま最悪の状態でいなければならないのかと考えていました。

それから離脱症状として、神経がピリピリする感じがしました。小さい音にも敏感になってしまうような感覚。シャンピリっていうやつですかね、これ。

また、焦燥感もありました。いてもたってもいられない感じでした。

それを乗り越えると、やっと胸の苦しさ（動悸）が治まり、少しだけ気分も戻り、落ち着きました。

肝心の乗り換えたレメロン（ミルタザピン）の効果ですが、今のところよくわかりません。副作用っぽいのは、眠くなるのと（これは少なくなりました）、朝の倦怠感くらいなので、服用は楽なのはいいのですが、15mg/dayじゃ少ないんでしょうか。主治医はこの薬が合うようなら増量する方針のようです。

身体的には今、一番落ち着いている気がします。休職してから、鬱からくる身体的な不調から始まり、薬の副作用、離脱作用などがず～っと断続的に続いて、ゆっくりと何かにとりくむ暇がありませんでした......。

あともう少し、この体調のままゆっくりできたら、何か楽しいことができるのになあと、想像してしまいます。

しかし、身体的な不調が無くなれば、もう休んでいる理由を職場に説明しにくいのが現状......。

職場への定期報告の度に色々考えてメールしてますが、やはり復職の言葉を出さないわけにはいかなかったです。

それで、復職のこと、11月初めからの復職を、主治医と相談の上で、計画していますが、今から焦りまくってて何も手につかないような感じです。復職が怖くて怖くてしようがありません。

今日、こっそり同僚にメールして会社の様子を伺ってみましたが、なんだかとても忙しそう......。今の職場には復職プログラムとかは無いので、最初の数週間は休職の延長上ということで半日勤務とかにはなると予想。そして、その間、忙しい職場の中で落ち着いていられるかどうか不安です。その後はすぐに戦力として働くことを求められるんだろうなあ。果たして続けられるかどうか、焦りに拍車がかかりました。

復職前は緊張すると思っていたけど、本当に緊張します。今から、疲れてます。

今更ですが、来月からの復職でいいのかちょっと冷静に考えてみようかと思っています。主治医とは相談の上の計画といっても、どうしても私は先生の前だと元気に振る舞ってしまっているように思う。本当はまだ療養が必要かもしれないのに、空元気をだしてしまって、本来の自分の体調を正確に伝えられているか......伝わっているか......。

空元気を出してしまうのは、休職前の職場でも同じだった。

このまま、私は誰にも自分の本当の体調を伝えられずに過ごしていかなければならないのか。

療養中、そういう悪い考え癖を直すんじゃなかったのか......。

何を今までやっていたんだろう......とへこむ。

今はまだ焦燥感から考えがよくまとまらないので、できるだけ落ち着いて考えようと思う。

最後に、先週、うちのうさぎ（ちりり）が、子宮の病気予防のため、避妊手術をしました。

ネックカーラー姿は可愛いですが、うまく毛繕いや食事ができなくてかわいそう。

早くこれが取れるといいです。

おかげさまで、術後の経過は良好のようです。来週、抜糸をします。

＜写真＞