悲しい毎日

最近、絶望の中で目が覚める。

ペットのトイレの世話をして、３食作って（家事は私の担当なので）、ゴミ出ししたり、洗濯したり......そんな時、こんな毎日がずっと続くのかと思うと、悲しくなる。もう、こんな生活から抜け出したいと思う。

でも、そんなことは許されない。我慢するしかない。

今、一番自分で自分を惨めにしているのは復職のこと。復職出来るまで回復したら復職しなければならない。正直言って、元のストレス源の職場になんかには戻りたくない。だったらずっとうつのままでもいいと考えてしまう。なんて、罰当たりな考えなのかということは自覚している。

しかし、復職のことを考えると思考というか、身体が拒否反応を示しているのは事実。

これはまだうつが完全に治っていないからこういう反応が出てしまうのか。それとも、怠け病なのか。

鬱々とした気分の中で、何も建設的なことをせずに、無意義に毎日を過ごしている自分が嫌いだ。

今日は、ネガティブな思考が頭を駆け巡っていて、一日寝逃げした。

寝逃げしたら本の少しだけ、気分が楽になったような気がする。

この間の日記に書いた、アモキサンの自主的な減薬はしないことにした。副作用はつらいけど、気分が落ち込むことはもっと辛いので。しかし、この薬も効果があるのかどうか分からなくなってきた。

火照りは、最近の涼しさのおかげで火照っても冷却することができるのは助かる。

確かに薬をアモキサンに切り替えたときは、朝は、夏休みの小学生のように楽しみで一杯の中で目覚めたのだが......。このところは不調が続いている。

不調が続いているため、認知療法をもう一度おさらいして、徹底的に身につけたいと思う。

今は、たまこが唯一の癒しか......。