久々に酷い絶望感を感じています　胸が苦しいです

今日は某所で、開催されていた猫の里親募集のイベントに、妻と行ってきました。

でも、うちのアパートはペットは禁止です。猫は飼えません。

里親募集よりペットを譲り受けるには、最低でもペットが飼育可能な環境でなければなりません。

妻も相当我慢しているんだろうなあ（3月に飼っていた猫が長寿を全うしており、私も妻も、猫のぬくもりが恋しいのです）。

でも、今はウサギがいるから、ウサギに愛情を注いであげたいと思います（うさぎも、こっそり飼ってしまっているんですが......）

ですが、今日はそれが引き金かどうかわかりませんが、思考停止しそうなほどの気分の落ち方をしてしまいます。ネガティブ思考のオンパレード。今日は、一日認知療法の本を読んでいますが、こころの不安は増すばかり。自然と涙が出て、心臓のが飛び出しそうなくらい高鳴ってます......。

猫が飼えない家に住んでいるのも、

そのため、妻の引っ越しの提案にものすごいプレッシャーを感じてしまうのも、

引っ越し前に復職できないのも、

妻のダイエットに協力出来ていないのも、

療養期間を有効に活用できていず、無為な時間を過ごしているのも、

私が落ち込んで妻に心配をかけているのも、

料理の味付けが妻に合わせられないのも、

音楽が楽しめないのも、

海外ドラマが楽しめないのも、

私の給料が安いのも、

転職する、気力もスキルも無いのも、

うつ病が良くならなくて、復職がいつできるのか分からないのも、

小さい声でもそもそしゃべったり、ちょっとしたことですぐに傷ついて、妻をいらつかせてしまうのも、

気分転換の散歩にもいけないのも、

心療内科に通院して余計な出費をしているのも、

心療内科既往歴のせいで、家を買うローンが組めなかったり、安い保険に再加入できないのも、

カウンセリングにかかる出費も抑えなきゃならないのも、

ブログ等で頂いたコメントやメールに返信出来て無いのも、

苦しいけど、弱音を吐いちゃいけないと思ってしまうのも（結局吐いてるが）、

命を絶つ勇気も、絶つことも許されない状況なのも、

全て、全て、自分のせいなんです。私が悪いんです......

ごめんなさい。
（と、今日は考えてしまう）。

とにかく、今は認知療法の本を読みあさってます。

即効性はあり得ないけど、他に頼れるものがなくて......。

どうすることもできない。私自身で解決しなければならない問題......。

すみません、コメントやメールを頂いた方へのご返事は、体調が戻ってからしますので、

もう少しお待ち下さい。

たまたま、明日は、通院日。主治医に相談してきます。