うつ病で絶不調から寛解を目指すまで

帰ってくると疲れて何もする気が起きないけど。

すっかり仕事ではあてにされて、休むと職場で困られるようになったけど、うれしいけどプレッシャーも感じる。

そろそろ薬を減らしたい......。

自分に１００点をつけていこうと思う。

どんなことがあっても、自分はいつも百点満点。

今日は、久しぶりにブログを書こうとしたら、ブラウザがIE９になったせいか、MT4では記事が書けなかった。

しょうがないので、MT5にアップグレードした。

そしたら、疲れた。

今日は、辛くて休んでしまったが、明日は出社したい......。

相変わらず、近い将来のことは暗闇の中の事のように思えてしまい、考えるだけで怖いのですが、その日一日だけを乗り切ることを目標に、何とかやり過ごしています。

去年は今年の事なんか考えられなかったけど、気がつけば２月......。考えているほど辛い毎日ではなかったのかな。今は、「毎日が自分で思い込んでいるほど辛くない」、という経験を少しずつ積み重ねていって、ちょっとずつでも日々過ごすことへの抵抗感を無くしていくしかないんだなあと思う。

復職してから１年くらい経てばすっかり良くなっているだろうと、復職したての頃に思っていたけど、そんなに短期間でよくならないなあ。すっかり臆病になってしまった。

年末年始の休暇を利用して、抗不安薬を医師と相談のもと、全部断ち切ってみた。

なんか、抗不安薬は不安を軽減してくれるけど、ストレス耐性も軽減してくれるような気がしていたから。

休み中はやや普通に過ごせていたと思ったけど、仕事が始まってみたら、不安でしょうがない。多少は抗不安薬の離脱症状のせいもあるんだろうけど、やっぱり薬無しだと厳しいと知った。

本当はもう飲みたくないけど、ＱＯＬを考えたら頓服みたいな形で抗不安薬を服用することもやむなしと思っている。

そのおかげもあってか、または体調も本調子になってきているのか、以前ほど毎日が辛くないと思う。

今のうちに「毎日は辛いものだ」という固定観念を払拭しなければと思う。

鬱って段階的に良くなっていくと思っていました。

良くなる過程で波があることも知っていました。

でも、すんなりよくならないですね。

最近はずっと低調、今にも消え入りそう。

会社に行くときは歩く屍のような状態です。

来年は元気で過ごせるか全く自信がない。

来年を生きて過ごせきれるか自信が無い。

会社に行くのが怖い。疲れた......。

こんなこと言っても甘えていると思われるだけですよね。

確かに甘えも多少あるのでしょうが......。

辛い。

更新をしないまま一月以上たってしまいました。

「鬱」の方はお蔭様で色々ありましたが、だいぶ良くなっています。

去年の今頃はたしか、疲れて寝てばかりでしたが、今は仕事をしても疲労も少なく、普通に過ごせています。

普通に過ごせてはいるんですが、やはり「不安」が常につきまとい、出勤前の「恐怖」にも似た感じには常に悩まされています。今は薬に頼らずに「考え方」で落ち込まないように努めています。

いつも落ち込まない思考について考えているのですが、未だにこれはという方法が見つかっていません。この先も落ち込まない方法を考えることを続けていくことと思います。

「鬱」は寛解に近づいていると思うのですが、ちょっとでも気を抜くと今の回復路線からドロップアウトしてしまいそうな、綱渡りのような毎日を過ごしています。

今後はもう少し心が安定してくればいいなと思っています。